Кирилл Тищенко написал эти шутки в 1990--2000 когда был автором команды КВН БГУ.

  1. - Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
    - Неужели звезд?
    - Нет, блин, пехотинцев!
    Ссылки

  2. - Я вот тут Пушкина перечитал. Оказывается, у него достоверно описан момент рождения Бориса Моисеева!
    - Как это? Не может быть!
    - Цитирую: родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
    Ссылки

  3. - В китайском алфавите 15 тысяч иероглифов.
    - Не дай вам бог увидеть китайское ''Поле чудес''! Бессмысленное и беспощадное!
    Ссылки

  4. - А вот интересно, России еще кредиты дадут?
    - Здесь есть только два варианта: дадут или не дадут. Ну, допустим, дадут.
    - И тут появляется 2 варианта: возьмут или не возьмут? Ну, допустим, возьмут.
    - Снова появляется 2 варианта: украдут или не украдут? Допустим, украдут.
    - И вот тут появляется столько вариантов!!!
    [Шутка придумана в соавторстве с Карпушевичем]
    Ссылки

  5. - Слушай, что ты все время отряхиваешься?
    - А я вчера ковер средством от моли посыпал.
    - Так что?
    - Так мало того, что эта падла ковер сожрала, так ее потом еще и тошнило!
    Ссылки

  6. - В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
    - Да что они себе думали?
    - А они думали, что их оставят на второй год...
    Ссылки

  7. - Вчера я познакомился вот с такой негритянкой!
    - Ну? И что?!
    - И ничего... Когда мы погасили свет, я ее не нашел!
    Ссылки

  8. Разминка
    - Почему московская милиция носит форму серого цвета?
    - Чтобы мусор был не заметен на асфальте (экспромт).
    [Шутка придумана в соавторстве с Карпушевичем]
    Ссылки

  9. - Господа! Надо трубить в рог!
    - Не надо! Я вчера полчаса трубил в бараний рог...
    - Правда, правда, я сам видел! Баран чуть с ума не сошел!
    Ссылки
        
  10. - Господа! Наш принц полюбил простую девушку!
    - В самом деле простую?
    -     Да! Представьте себе, да! Она у него сразу полкоролевства потребовала - простая такая!
    Ссылки
    - После этого королева дала клятву!
    - А король дал бал! Долбал, долбал - спать не давал!!!
    Ссылки

  11. - Простите, у меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
    - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
    Ссылки

  12. - Я хотела бы для своего мужа Родиной стать.
    - Наташа, но зачем?
    -     А тогда за измену - расстрел!
    Ссылки

  13. - Сегодня пятница, 13-е!
    - Я слышал, что именно в этот день в московском зоопарке происходят страшные вещи. В полночь приходят ноги и кормят волка.
    Ссылки

  14. - А мне в детстве один фокус нравился: мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
    - Ну и в чем фокус?
    - Так он их наизнанку выворачивал!
    Ссылки

  15. - Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров.
      Но придется выждать часа полтора.
    - Это еще зачем?
    - Понимаете... у них там в первом отделении - воздушные акробаты.
    Ссылки

  16. - Школа, утро, мы с ней сидим за одной партой, солнечный зайчик опускается ей на затылок.
    - Ага! Тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет...
    Ссылки

  17. - Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром, дочь отправила в школу, сына в институт.
       Вот так и издевалась ... над трехлетними малышами!
    Ссылки

  18. - У пограничников появились новые овчарки. Они сбивают с ног нарушителя.
       Потом начинают лизать ему лицо. Руки. Вилять хвостом...
    - А чего это они так?
    - Удовольствие растягивают... собаки!
    Ссылки
  19. - А вот представьте: прилетаем мы на Луну, а там... социалистическая революция.
    - Ну, так и прекрасно! На Луне и останемся.
    - Это почему?
    - Ну, как почему? Землю-то придется отдать крестьянам!
    Ссылки

  20. - Почему опаздываем?
    - А меня милиция тормознула, причем так ненавязчиво, нехотя, сама того не желая.
    - Как это?
    - А я в пост ГАИ врезалась.
    Ссылки

  21. - Мой муж каждый день говорит, какие у меня красивые бедра!
    - Так это же прекрасно!
    - Что ''прекрасно''? Вот так вот встанет перед зеркалом и говорит: ''Какие у меня красивые бедра, какие у меня красивые бедра''...
    Ссылки

  22. - Ужасная-преужасная история! Выхожу я как-то на берег, смотрю - лошадка в песочке нежится, на спинку опрокинулась,
       ножками     теребит, с бочка на бочок перекатывается...
    - Так что ж тут ужасного?
    - Да? А всаднику каково?!!
    Ссылки

  23. - Женщины такие нежные. Я свою как-то усадил в ''Мерседес'', в щечку чмокнул, все ж, главное, нормально,
       летим 150 км в час - она в слезы: ''Останови машину, я хочу выйти, останови машину!!!''
    - Так что, она никогда не ездила с такой скоростью?
    - По лесу - никогда...
    Ссылки

  24. - Ваш мальчик?
    - Наш.
    - Заберите его. Иду, понимаешь ли, по лесу, смотрю: мальчик волчьи ягоды ест.
    - Так надо ж было ему сказать!!!
    - Я сказал. Он и мне дал.
    Ссылки

  25. - Вот выбрали в Корее Президента, и через десять лет все заговорили про Корейское чудо.
    -     Вот выбрали в Китае Президента, и через пять лет все заговорили про Китайское чудо.
    - Вот выбрали у нас в Белоруссии Президента...
    - И про белорусское ЧУДО ... заговорили сразу!
    Ссылки

  26. - Знаете, почему в 60-е строили хрущёвки, а не двенадцатиэтажки?
    - Ну, не было у нас генсека по фамилии Двенадцатиэтажка.
    Ссылки

  27. - Я с детства не люблю стрижку ёжик!
    - Почему?
    - Почему-почему? Потому что когда я пугаюсь, она у меня в клубок сворачивается!
    Ссылки

  28. - У меня жена и 14 детей.
    - Сколько???
    - Четырнадцать...
    - Ух ты! Да ты у нас ... ксерокс!!!
    [Шутка придумана в соавторстве с Муруговым]
    Ссылки
  29. - Господин Сталин, американский народ интересуется, а что такое попса?
    - У нас ПОПСА расшифровывается, как ''Полная и Окончательная Победа СоциализмА''.
    Ссылки

  30. - Придумано новое средство для разгона демонстрантов.
    - Эффект ошеломляющий: за 10 секунд демонстранты ... разгоняются до 100 км/ч!!!

  31. Вчера полчаса держал за лопасти включенный вентилятор. Вы бы видели, как мотало Карлсона!!!

  32. Когда в белой семье рождается черный ребенок --- это та УНИКАЛЬНАЯ ситуация, когда рожает жена, а орет муж. Причем всю жизнь.

  33. Реклама
    - Дочери мои любимые, дочери мои красавицы, что вам привезти из Самары?
    - ... МУЖИКА!!!
    Ссылки

  34. Реклама
    -     У лукоморья дуб дубасит.. Ой! Мой дядя самых честных правил.. Я вас любил, любовь еще..
    - Вчера был день рождения Александра Сергеевича Пушкина!
    Ссылки

  35. Разминка
    - У всех свои трудности.
    - В тяжелейших условиях прошла уборка зерновых в одном из белорусских колхозов.
      Причина     проста: весной по пьяни мужики посеяли рожь в лесу (домашний ответ).
    Ссылки

  36. - Ну что ж вы так с собакой-то?
    - Эта собака вчера в стельку пьяная приползла! Соседскую овчарку в погранвойска забрали, проводы у них были!
    Ссылки

  37. Ельцин мглою небо кроет,
    Назарбаева крутя,
    То как зверь Кравчук завоет,
    То Шушкевич, как дитя.
    [Шутка придумана в соавторстве с Потаповичем]
    Ссылки

  38. - У берегов Турции затонуло пассажирское судно.
    - Да, такого наплыва туристов Стамбул еще не знал!
    Ссылки

  39. - Прихожу я как-то по весне в лес. Капель так - кап, кап, веточки так - хрусь, хрусь, дерево так... главное прямо на меня! Второе - тоже на меня!!!
    - Ну? И что это было???
    - То первые подснежники ... пробиваются!!!
    [Шутка придумана в соавторстве с Перепечко]
    Ссылки

  40. Реклама
    - Пользуйтесь зубной пастой "Блендамед" - и ваши зубы станут мягкими и шелковистыми.
    Ссылки

  41.  - Красная Шапочка и бабушка были съедены волком.
    - А потом пришли охотники, разрезали волку брюхо и оттуда появились...
    - Сердце, печень, почки, селезенка всякая. Вот настоящая правда, дети!!!
    Ссылки

  42. - Как я хочу пить! Что это? Смотрите, умывальник! Умывальник! О, еще умывальник! Как много умывальников! Это мираж?
    - Нет! Это завод, где делают умывальники!
    [Шутка придумана в соавторстве с Андреевым]
    Ссылки

  43. - Вот помню, охотился я как-то дома. Собака у меня была - борзая такая, ну и медведь попался - бурый такой.
      Он в берлогу - она за ним. Он из берлоги - она за ним.
      Как она его достала! Как она его задрала!!!
    Ссылки

  44.   - Вчера во время танца, Его Величество все время наступал мне на ноги!
    - Ну, наступал, ну что тут такого?
    - Что такого? Да он вообще не со мной танцевал!!!
    Ссылки

  45. - Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой!
    - Королева, конечно, шасть под кровать, а там - другая королева!
    - Она шасть на балкон, а там нет балкона!
    - Она тогда шасть вниз, а там - балкон!
    Ссылки

  46. - У меня лучший друг - потомственный морж. - Что, зимой в проруби плавает?
    - Нет, на животе по льду ползает.
    Ссылки

  47. - А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся плохо. Зато как несутся олени!!!
    Ссылки

  48. - Еду я как-то на лошади по дороге. Смотрю - лось. Я за ним. Километров 50 гнался. Думал, лошадь сдохнет. Нет, бежит.
      Я тогда еще 50. Уже и лось отстал. А она бежит. Я тогда 100 и еще 100. Сдохла лошадь. Глупо все получилось...
    Ссылки

  49. - Когда я охотился в тундре - наповал уложил жирафа!
    - Так жирафы ж в Африке!
    - Вот я и говорю - шальная пуля!
    Ссылки

  50. - Я каждое утро по полчаса на ежике сижу. - Йогой занимаешься? - Ежик йогой занимается!
    Ссылки

  51. - Животные - они такие нежные. Вот я как-то гулял по лесу и совершенно случайно подстрелил спящую сову. Короче, весь сон ей перебил.
    Ссылки

  52.   - Команда белорусских охотников утверждает: лучше впасть в детство, чем в пасть волка или тигра!
    Ссылки

  53. Реклама
    - Вот гонишься, бывало, за бабочками.
    - В таких глазах непримиримая решимость!
    - В лицо яростно бьет ветер!!
    - Кругом - взмокшие спины товарищей!!!
    - Все лошади в мыле!!!!!
    - Продукция компании ''Проктер и гэмбл''...
    Ссылки

  54.   - Я, когда родился, меньше килограмма весил.
    - А чего так?
    - Придуривался.
    Ссылки

  55. - Вот я помню, мы на охоте волка травили! Представьте себе - собаки бешено рвутся из рук, шерсть дыбом, страшные пасти, красные глаза.
      А волк - забился в угол, затравленно озирается, скулит так бедный: УУУ!!!
      А я смотрю на них и думаю: О, Боже! Какие же они все-таки ... разные!
    Ссылки

  56. - Наташа, а пойдем сегодня ночью ко мне в офис.
    - А что мы там будем делать?
    - Как что? Кофейку попьем, сигнализацию послушаем.
    Ссылки

  57. - Вот мне в детстве аппендицит вырезали - шов вот отсюда сюда пошел, потом вот сюда, потом вот так, ну вот здесь вы видите, потом вот сюда и сюда...
    - А что это так?
    - А это я под наркозом во сне ворочался...
    Ссылки

  58. Реклама
    - Вы простая белорусская учительница.
    - Но желаете провести медовый месяц на волшебных берегах трех океанов,
    -     Отдохнуть в шикарных пятизвездочный отелях,
    -     Причем без всякого ущерба для вашего бюджета.
    - Ваш отдых начинается с визита к нам: Московская психиатрическая больница!!!
    Ссылки

  59. Разминка
    - Существует версия, что, убегая из России, Наполеон находился в прекрасном расположении духа.
    - Скакал он во весь опор в сторону Парижа с молодецким криком: "Главное - не победа, главное - участие" (домашний ответ).
    Ссылки